Семья

Осознанный взгляд на супружество

Bohemian elopement by Barefoot & Bearded

В ведические времена брак и духовность шли рука об руку. В те дни риши были домовладельцами (грихастха). В именах Васиштха и Арундати, Атри и Анусуйя, Ваджнавалкья и Матрейи представлены как супружеское счастье и преданность, так и высшие духовные достижения. Дни супружеского блаженства дают больше надежды для внутреннего раскрытия многим женщинам.

Мираж

Широко распространен в мире феномен, что замужние женщины более подвержены ментальным заболеваниям, чем любые другие группы одиноких людей. Шведские опросы показали более высокую вероятность ментальных расстройств у замужних женщин, чем у одиноких. Американские цифры отражают интернациональную тенденцию: чем больше детей имеет замужняя женщина, тем вероятнее, что она страдает психическими расстройствами при сравнении с ее мужем, с женщинами, имеющими меньше детей, и с одинокими женщинами.
Наибольшее употребление и злоупотребление лекарствами падает на своенравную молодежь, на домашних хозяек. Особенно в «развитых» странах женщины все более и более обращаются к тонизирующим и лекарственным средствам, которые обещают им жизненный интерес и силы, чтобы тянуть себя из скуки и летаргии. Домашние хозяйки, находящиеся в депрессии, с их иллюзорными болями и приступами, потребляют огромное количество медикаментов, которые ничего не могут сделать с их неудовлетворенностью жизнью. Ужасающее число женщин становятся зависимыми от транквилизаторов и антидепрессантов и находят, что они просто не могут дня прожить без них. Эти отвратительные детали, а также растущее число разводов (даже в традиционных обществах), казалось бы, показывают, что счастливое замужество – это только мираж.

Средства – не цель

Эти печальные факты показывают, что мы потеряли взгляд на важность супружества в контексте духовного развития. И женщины, и мужчины, но особенно женщины, чувствуют, что близкие супружеские отношения являются скорее концом вообще, чем средством дальнейшего роста. Женщины обусловлены верить, что достижение супружества автоматически дарует защищенность, цели и вечную любовь. Они игнорируют тот факт, что замужние они или нет, эти достижения требуют бесконечной работы над собой в форме непоколебимой санкальпы и непрерывной самоотдачи. Супружеские отношения между мужчиной и женщиной могут принести большую жизненность, искристость и вдохновение, если наше понимание предполагает, что такое супружество не конечная цель, а продолжение стремления к совершенству.

Безопасность

Больше семейных союзов были бы успешными, если бы мы не требовали от них невозможного. Брак, например, не может даровать надежность. Такая внутренняя уверенность не может быть гарантирована каким-либо внешним устройством, и пожалована кем-либо другим. Безопасность — это чисто личное достижение. Это гармония и глубокая убежденность человека в своей внутренней сущности, которая происходит от знания своего «Я», и награждает равновесием, остающимся неизменным при взлетах и падениях жизни.
Материальная безопасность наиболее эфемерна. Дом может сгореть, имущество может оказаться украдено, деньги могут обесцениться росчерком пера финансиста. Нет страхования против войны, болезней и естественных бедствий . Не можем мы найти всеобщую эмоциональную безопасность в отношениях с другими. Ни один человек не сможет любить нас достаточно, чтобы заполнить пустоту внутри, а собственническая любовь только генерирует страх, что подчеркивает ее ложность.
Не безопасность, а неуверенность – основной факт жизни, и мы должны знать это. Взамен погони за чем-либо несущественным мы должны прийти к соглашению с неизвестной природой нашего существования. Йога учит нас не отождествлять себя с внешним, не стараться прикрепить себя к своим вещам или к другим людям. Внутреннее одиночество может быть преобразовано только ощущением вечности и снятием кандалов внутри себя, и йога снабжает нас практическим средством ускорить этот процесс.

Романтика и отчуждение

Браки всегда ассоциируются с любовью, но большинство мужчин и женщин ошибаются в различении любви и романтики, в результате чего многие браки основаны на иллюзии и барахтаются в разочаровании.
Любовь видит ясно, она может принять недостатки, но она не слепа к ним. С другой стороны романтика — это форма очарования, при которой человек не видит внутреннюю природу другой личности (действительную). Люди тянутся друг к другу по определенному чувству общности, по большему или меньшему соответствию идей и чувств, усиленному физической привлекательностью. Вначале мы видим только положительные стороны друг друга, делая ударение на всем, что приятно в другом человеке. Вместо того, чтобы видеть своего потенциального мужа таким, какой он есть, влюбленная женщина чаще видит вымышленный идеал своих собственных желаний и нужд. Ее потребность такова, что она ослепляет себя в отношении его недостатков и убеждает себя в том, что он имеет достоинства, которых нет.
Позже этот имидж терпит крах под влиянием скуки домашней жизни, и когда женщина начинает видеть своего мужа более реалистично, она разочаровывается. Когда мы открываем такие аспекты личности, которые нам не близки, мы стараемся увеличить недостатки мужа, или даже почувствовать, что он имеет пороки и дефекты, которых нет. Романтика легко переходит в охлаждение или даже отчуждение.
В странах, где браки устраиваются другими, наиболее часто даже этой первоначальной привлекательности нет, и женщина находит себя живущей с мужчиной, который ей фактически является чужим. Вдобавок женщина находится под стрессом вживания и приспособления к его семье, которой она, как ожидают, должна служить с равной любовью и преданностью.

Мы можем любить кого-нибудь

В любом случае, нет надежды и нет духовных достижений в потакании постоянно меняющимся чувствам. Мы должны помнить, что мы можем учиться любить кого-нибудь. Каждый имеет некоторые качества, за которые он может быть уважаем и любим. Прежде фокусирования на неприятных аспектах чьей-либо личности мы должны учиться делать ударение на его достоинствах. В саду, например, мы находим красоту в разных формах. Некоторые цветы имеют очаровательный вид, но без аромата. Другие имеют простой внешний вид, но опьяняют нас своим запахом. Одни цветут на солнце, другие нуждаются в теневой защите. Однако мы оцениваем каждый из них за то, что они есть, и не просим их быть другими. Хотя у нас есть свои предпочтения, и если мы присмотримся достаточно близко к цветку, мы найдем некоторые его черты очаровательными.
Йога поощряет нас распространять такое же приятие и уважение в наши отношения, и дает нам также практические средства, чтобы сделать это живой реальностью. Трудно научиться любить кого-нибудь, к кому у нас уже укоренилось неприятие, это требует постоянной бдительности и постоянного отбора из всего потока общения маловажного и предвзятого. Но мы должны принять такой подход, как духовную необходимость, или же продолжать страдать неудовлетворенностью и одиночеством всю нашу жизнь. Когда наша садхана устанавливает живую связь с Божественным в нас самих, мы способны к действительному уважению, к неподдельной радости от уникального чуда каждой личности в нашей жизни.

Супружество – это садхана

Депрессия и неудовлетворенность появляются у многих замужних женщин потому, что они ошибаются в распознавании и принятии супружества как садханы. Внешнее преобразование личности и очистка внутренней природы — нелегкий процесс, и мы не должны ожидать, что супружество всегда легко. Но когда мы понимаем, как использовать опыт супружества и семейной жизни для духовного роста, тогда наша жизнь имеет новую цель и смысл, и мы находим в ней новую силу и радость.
Мать из ашрама Шри Ауробиндо сказала: «Объединить ваши физические существования и ваши материальные интересы, связать вас так, чтобы вы вместе, плечом к плечу, встречали трудности и успехи, поражения и победы жизни – это главная основа супружества, но вы уже знаете, что этого недостаточно. Быть единым в стремлении и в восхождении, продвигаться одинаковыми шагами на духовной тропе – таков секрет успешного союза».
В Индии женщина традиционно любит и почитает своего мужа как учителя, а он любит и почитает ее как святую, как богиню. Это значит, что один превосходит другого духовно, но что действие любви является средством трансформации, и что цели супружества заключаются в том, чтобы один другому помог стать выше, чем они были бы поодиночке.
Мы должны, во-первых, признать, что трудные ситуации и элементы неприятия чего-то в другом человеке могут стать нашими великими учителями, ибо они выявляют наши сопротивления, предубеждения и эмоциональные блоки. То, чего мы не любим в других, часто является качеством, которое, нераспознанное, скрыто в нас самих, или же в данном случае кто-то прикоснулся к одной из наших слабостей. Дискомфортная или разрушительная для нас ситуация является сигналом о наличии наших собственных сопротивлений или привязанностей, и когда мы сталкиваемся с такой ситуацией повторно, мы должны спросить себя: «Чему я должен научиться на этом?» Если вы искренни и внимательны к своему внутреннему голосу, эта ситуация поднимает ваш дар прозрения и вы будете свободны еще от одного ограничения.
Муж может научиться многим вещам от своей жены, от способа ее бытия и действия, и жена подобным же образом может перенять у своего мужа решительность и искусность, которых ей, возможно, не хватает. Со вдохновением принимая предложенные браком любовные отношения, все более привлекательные для нас, мы способны предавать себя силам трансформации. Намного легче быть открытым кому-либо близкому, кого мы уважаем и любим, чем предаваться идеалу, который далек и абстрактен.